Quero sumir

Quero me excluir, me isolar e renascer. 

Um dia da caça, outro do cacador

Lucas está dando em cima de mim, hahaha
Nem gosto de ver a pessoa que um dia eu me arrastei,  se arrastando atrás de mim. 

Dias que fazem diferença

Acho que tem umas 2 semanas que eu não vejo a minha irmã.  Eu quero vê-la, o quanto antes.  Acredita que ela vai se formar?  Estou realmente muito orgulhosa, eu a amo muito,  mais de que qualquer outra coisa nesse mundo.

Passou, agora é presente.

O fim do ano chegou.
Eu ainda não consigo ficar feliz em escutar isso.
No ano novo, eu sentei na areia da praia e chorei compulsivamente por temer esta data.
Não por vir mais um ano, mas sim por vir o ano em que eu estou saindo do Novo Horizonte. E eu sei que esse sentimento não é novidade, eu já tinha escrito sobre isso aqui, mas agora é o presente, eu estou vivendo isso.
Ontem foi o ultimo dia de aula e pode-se dizer que foi o dia perfeito. Durante a aula de educação física foram só assinaturas na blusa da escola, como sempre não teve aula de geografia, durante a aula de matemática foi normal e durante redação foi a prova. Após a aula, fomos pra praça e fizemos uma guerra de tinta, e o resultado foi esse:

 Foi perfeito, o tipo de coisa que só é feito uma vez para ficar em suas lembranças para sempre. E foi a melhor despedida de todas, a melhor. Não sei como vai ser ano que vem, com quem vou andar, como vou agir, como vai ser, mas eu sei que nada vai se comparar a essa pequena escolinha de bairro que eu aprendi a amar ao próximo como família, que eles estarão sempre eternizados em meu coração. 

Vou sentir muita falta, como vou. 

Eu amo vocês, muito, muito mesmo. 

Nono ano de 2013

Irrita

É irritante quando as pessoas chegam pra você e perguntam: "e ai ele beija bem?"; "e ai ele tem mão boba?". Cara beija ele, prometo que não vou ligar. 

Ódio

Uuuuurgh! Que raiva! 
Não consegui comprar o ingresso do show da Demi!
Isso não é justo!

Papi soberano

Fico super envergonhada de conversar algumas coisas com minha mãe,  mas eu percebo que com meu pai é super diferente.
Ele fala sobre as mulheres que ele pega, me oferece bebidas alcoólicas e tudo,  porque ele diz que não quer que eu beba escondido e que sempre conte as coisas a ele. E eu sinceramente gosto de ter esse relacionamento com ele,  ele é meu amigo acima de tudo. 

Quero me divertir

Quero sair, dançar e me divertir. 
Quero poder dançar de olhos fechados uma música que eu gosto,  sem dúvida alguma de que eu não seja o centro das atenções.  Quero pelo menos uma vez na vida,  sorrir sem esperar de volta

Só mais um dia

Hoje foi só mais um dia, um dia qualquer.  Um feriado, uma sexta-feira, um dia qualquer.  Não há nada de novo.  Eu tenho que por em mente que a minha prioridade é minha irmã. 

Parece idiota

Aah e como parece.  Mas é meu sentimento,  faz parte da minha vida,  todos adolescentes passam por isso.
Há um ano,  eu estava chorando dentro de uma sala de cinema. Hoje,  choro em casa.
Há um ano,  os cinemas brasileiros estavam lotados,  todos passando o mesmo filme.

Meu coração bate ao seu de forma rápida,  vejo cores nunca vistas, sinto prazeres indecifráveis,  minha respiração é um sussurrar de um pássaro num inverno.
Suas mãos em mim são chamas que queimam minha pele. Mas o que posso fazer, eu te desejo.
Desejo ouvir palavras vindas de você que ninguém nunca me disse, quero me sentir amada por cada toque seu, quero ficar distraída e encontrar seu olhar em mim com admiração.  Quero poder escutar você sussurrando um "você é linda".
E se for errado amarmos com tanta intensidade,  que pelo menos as memórias fiquem e eu saiba que pelo menos uma vez eu fui amada do jeito que amei. 

Não é fácil

Não é fácil manter o rosto todos os dias levantados, sorrindo, sabendo que você tem uma mágoa e angústia dentro do seu coração. Não é Fácil olhar pro rosto da pessoa e saber que sua amizade com ela nunca mais vai ser a mesma, ou que então nunca existiu uma amizade de verdade. Não é fácil mudar, não é fácil emagrecer, não é fácil amar, não é fácil respirar, não é fácil viver.
Ás vezes eu tenho momentos que me pergunto: Quem são as pessoas que eu realmente, REALMENTE, posso chamar de amigo? Amigo aquele que está com você nos momentos difíceis e nos momentos fáceis, aquele que está quando você não está com a auto-estima lá em cima, ou então quando a única coisa que você sabe fazer é ... sofrer.
Vou contar uma história:
No dia 28 de abril, foi os 15 anos na minha irmã que caiu no domingo. No dia seguinte, durante uma aula, eu tive uma discussão com Amanda e Leticia Barroso por causa de uma música que a Amanda tinha feito a Professora de inglês botar na aula que eu não gostava do cover (fifth harmony, blééh). Quando eu estava chegando à casa da minha tia, vejo minha mãe de carro desesperada. Minha tia tivera um ataque epilético durante uma consulta médica.
Eu não estava legal, chorei tudo que pude e fui pra casa de minha outra tia. Mandei mensagem para as duas, porém nenhuma me respondeu. No dia seguinte, ao invés de elas me confortarem, elas nem chegaram perto de mim. Nem chegaram. Elas me viram no chão chorando, soluçando e não vieram me abraçar. Disseram palavras frias e de falsos sentimentos. E aquilo me fez sentir mais mal.
Uma semana depois, minha tia morreu.
Ta, elas me reconfortaram, mas nada vai mudar a frieza que elas me trataram. Eu não vou esquecer isso. Eu venho querendo escrever sobre minha tia a um tempo. Mas eu sempre travo, tem sempre uma "força" que não permite que eu fale dela. O que é estranho.
Agora, uma pessoa que esteve comigo sempre, foi Léo.
Fiquei admirada, ele realmente se provou o melhor amigo de todos. Eu agradeço de joelhos esse anjo que apareceu na minha vida. Ele esteve quando recebi a notícia que ela morreria em menos de 1 semana e esteve todos os dias comigo até acontecer, esteve comigo no dia da morte dela, de uma forma ele soube antes de mim, ele ficou comigo na hora da mudança, nossa eu não sei como agradecer, porque foi ele que me ajudou durante a mudança, ele me ajudou com as caixas, ele me distraia a mente, ele me fazia sorrir, ele que me fez feliz. E eu agradeço a ele, por ser uma ótima pessoa. Eu fico orgulhosa de saber que posso manter uma amizade como esta, e agradeço aos pais dele por excelente educação. Eu não tenho palavras, de como essa amizade me fortaleceu. Esta realmente é uma amizade que pode ser pra sempre, se Deus permitir.

"Gorda", "feia", "chata", "Sem amigos", "Obesa", "Você nunca vai arranjar ninguém com tanta gordura no corpo", "Gordos são feios", "Sua baleia", "Elefante", "Monstro".
É horrível escutar um ser dentro de você falando essas coisas. Parece ser um inimigo dentro de mim, que me faz ter esses pensamentos.
Uma pessoa pode odiar a si mesma, mais do que odeia seu inimigo. E um exemplo sou eu, Não posso acreditar em certas coisas que eu faço e que eu sou.
Ta na hora de ir no psicólogo, logo.

Aquelas músicas que me tocavam anteriormente, não me tocam mais. Não me representam, não me definem. Estou num momento onde a minha trilha sonora é musica nenhuma.

Me recordar de como um dia amei um garoto, faz com que eu me pergunte como eu não consigo  nem nunca consegui amar a mim mesma. É estranho nesses filmes, quando uma menina ama e é amada de volta, mas o mais estranho que todas aquelas imagens ficam na cabeça e você acaba se fodendo na vida real, quando acaba se apaixonando.
Me incomodo com o fato de ter levado tanta mancada que só hoje percebo que levei. Ou então quantas vezes me iludi, quantas vezes chorei, quantas vezes me cortei... por coisas bobas. Tenho certeza que meu erro, foi amar com intensidade uma pessoa que de tal forma era  tão fodidamente imaturo.

Estou naqueles dias "me odeio".
Vou pra academia toda semana (ok, tem umas 4 semanas que eu não vou de verdade), mas tenho medo de que talvez eu só engorde.
Eu me odeio, me odeio mesmo. Não consigo me olhar no espelho. Não entendo como pode existir pessoa como eu. Um monstro cheio de gordura.
UM MONSTRO!
Eu não quero ser gorda, não mesmo. Me odeio por ser assim, e eu estou falando de mim e não de minhas amigas. Eu não nasci pra me amar, porque não me imagino amando alguém tão feia quanto eu.

Imagina que insano seria, se alguém que você não gosta descobrisse seu diário online, onde você guarda suas mágoas e seus pesares

Uma hora parece que o único sentimento dentro de você é a solidão

Relacionamento

Alguns não são para ser.  Acho que tem que ser entendido isso, não ficar guardando mágoa e raiva.

Estranhos sentimentos

É tudo muito estranho. 
Um dia você só pensa em uma pessoa,  mas no final você sabe que não está e nem pode ter sentimentos por ela.
E eu sinceramente não sei se é porque não  mantive contato,  mas se ainda mexe comigo é porque não esqueci né? 
Mas eu não gosto de ninguém! 

Amour, mon amour

Esse tal de amor é um sentimento que vai se infiltrando sem você perceber, na verdade acho que ele está sempre presente. Ele está em cada preocupação, cada lágrima, cada sorriso, cada gesto, cada felicidade e cada tristeza. Ele está sempre ali ao seu lado, quietinho na dele, sem nunca se deixar ser percebido, até é claro, aparecer uma situação em que de repente, você o enxerga ali.

Apesar dos pesares ele é não é um cara mau, ele só não é egoísta. Na verdade ele só põe a pessoa que você ama acima de qualquer coisa, inclusive acima de você mesmo, da sua felicidade. Porque para ele essa pessoa é infinitamente mais importante do que qualquer outra coisa. É algo que mesmo deixando você triste, acaba te confortando por você saber que a outra pessoa vai ficar bem.

Acho que esse é o segredo desse amor, acho que isso é o que o diferencia de qualquer outro sentimento. Amar da boca pra fora é fácil, qualquer um ama, não existe segredo. Agora amar incondicionalmente, acho que isso é para poucos, mas acho também que esses poucos são até sortudos, isso significa que eles não passaram ou não vão passar em vão pelo mundo. Essas pessoas conhecem o amor de verdade, esse é o amor que faz você mudar, que faz você ser melhor, que faz você se importar menos com você mesmo e mais com a pessoa amada e mesmo não dando certo algumas vezes, é esse tipo de amor que com certeza vale a pena. Ou não. 

Não me arrependo de nada, porque sei que toda aquela certa obsessão que tinha pelo Léo me fez perceber que o amor que eu tinha que sentir, já passou e eu não posso senti-lo por outra pessoa. Mas também sei que não existe mais esse sentimento, ele se transformou, como toda energia. Amor é uma forma de energia. Ela se propaga, se transforma, mas nunca desaparece. Essa é a verdade.  

Amor não acaba, nunca.

Formandos 2013 do Centro Educacional Novo Horizonte.

22\10\2013
Dois meses pro fim de 2013.
Dois meses pro fim do nono ano.
Dois meses pro fim do meu tempo no Novo Horizonte.

Ás vezes é até esquisito saber que daqui a 4 meses, voltarei às aulas e não será no Novo Horizonte que vou sentar-me, e que não será os mesmos rostos que vou olhar, que não será o mesmo uniforme. Deixar amigos, escola, professores e rotina para trás na sério que eu estou é normal e eu sei disso, e eu acho que todo mundo passou ou vai passar por isso. Mas e os meus amigos? Como vai ser?
Não tem como definir isso, o meu medo de perder contato, amizade, afinidade... ando me angustiando sobre isso desde o começo do ano, temendo o fim do mesmo. Pensar em formatura, ensino médio, escola nova se tornou um pânico pra mim. Imagina só! Eu deixar minha vida assim, de lado. Mas isso é necessário, assim como daqui a 3 anos será a vez de deixar o ensino médio e ir pra faculdade (que agora, penso em fazer medicina, obstetrícia).
A separação é inevitável, mas mesmo assim, inaceitável. Está na hora de nos tornarmos adultos, e sermos forte para seguirmos este caminho.

Juventude

Percebi que esse negócio de apaixonar não é fácil e não é pra qualquer um. Então me mantenho longe desse sentimento tão perverso. Algumas vezes eu tenho certa atração por um ou dois garotos, mas não é nem de longe paixão.

É muito bom você ter um coração livre, que ninguém esteja nele. Você não fica dependente de ninguém e nem ao menos fica com a cabeça cheia com o nome de uma pessoa só. Mas e quando me vem uma solidão? Eu penso que ainda não chegou a hora, não chegou o Príncipe nem o meu reino. De todos os meus amigos, não vejo nenhum dessa forma. Talvez seja meu estilo, Mas todos são sem graça. 

Parece que sem paixão no coração, a magia desaparece. O escritor dentro de você, evapora pouco a pouco. Mas não é, é apenas... um jeito de não ficar se martirizando com palavras. Minha meta agora está na fotografia. Tem como amar algo mais do que uma foto? Fotografar significa (para mim) congelar momentos. Imagine congelar um momento como seus amigos, rindo, felizes, sem nem ao menos perceber a fotografia. Imagine você congelar o momento que a onda quebra e transforma a água translúcida em um bolo branco. Imagine você congelar seu sorriso, sua juventude, sua alegria. 

Uma foto é também, mais que congelar momentos, é um truque para você nunca se esquecer de tanta felicidade que esteve no seu coração quando jovem. Acredito eu que serei uma daquelas idosas nostálgicas, sempre lembrando das coisas boas que fez.

Mas pra isso, eu tenho que fazer né. 

Tempos perdidos... Ou passados

Tem um ano que não venho postar aqui, o que é um grande descaso com as minhas lembranças. 

Hoje em dia, quase nada mudou. Continuo a mesma, talvez um pouco menos apaixonada e só. Meus erros são os mesmo, minhas vitoria são as mesmas e a minha meta também continua sem qualquer mudança. 

Tenho que por na cabeça, de que amores não me trarão sucesso nem dinheiro. O que me traz isso são os estudos, e pra eu por isso em mente demorou bastante. 

Estou no nono ano, e como esse ano foi um clima de despedida, resolvi que falar a todos que já estava cheia deles era o melhor, talvez eles se afastando sja mais fácil de conviver com a dor depois. 

Acho que não tenho mais anda pra escrever, esse blog perdeu o sentido pra mim... Mas sempre vou vir postar algo para que não fique só mais um blog perdido nessa imensidão de nostalgia